פגעת במישהו והוא לא מוכן לסלוח? צריך ללמוד איך לבקש סליחה
בעיצומם של ימי הסליחות, נתייחס במאמר זה לצעדי פיוס כדרך לתיקון יחסים שניזוקו או לאחר משבר ופגיעה בכבוד, באמון או בזכויותיו של אדם אחר.
נוכל לעשות זאת על ידי ביצוע השלבים הבאים, שנועדו לסייע לנו לזכות במחילה המיוחלת ולהשיב את השלווה לחיינו.
נהגו בענווה: אם תיגשו למצב מתוך עמדה אחרת מלבד ענווה, לדוגמא מתוך נקיטת עמדה הגיונית ומוצדקת, יקטנו הסיכויים להגיע לסליחה.
הביעו רגש אמיתי: במחקרים רבים נמצא כי עלינו לעורר במישהו רגשות אם מטרתנו לגרום לו לסלוח. למעשה, רוב החשיבה שלנו מבוססת על רגשות. רק לאחר מכן אנחנו משתמשים בהיגיון כדי להצדיק את מעשינו. לכן, פנייה על בסיס הגיוני בלבד לא יביא לשלום ופיוס.
הפגינו כבוד: כבוד הוא עיקר הקושי בהשבת השלום על משכנו במצבים שונים. לכן, אל תצעקו ואל תתווכחו בזמן הטיעון שלכם, ואל תופיעו במשרדו של האדם שנפגע תוך דרישה שיקשיב לכם בעניין.
קחו אחריות ואל תנסו להטיל את האשמה על מישהו אחר או לתרץ תירוצים –הדבר רק יחמיר את המצב. לקיחת אחריות פירושה שיש לכם את הכוח לתקן את המצב.
התנצלו בכנות: לפעמים אנו שוכחים לומר בפועל את קסם המילים "אני מצטער". מילים כל כך משמעותיות בדרך לפיוס, כאשר הן נאמרות בכנות.
אם אתם מצטערים בכנות, אז לא תחזרו שוב על המעשה הפוגע. אולם אם אתם לא מתחרטים באמת, אל תאמרו זאת.
היו מוכנים לשאת בתוצאות: שלב חשוב בתהליך הוא לומר לאדם שנפגע כי אתם מוכנים לשאת בתוצאות של מעשיכם. מה שעשיתם הביע חוסר אמון וחוסר אחריות. כשאתם לוקחים אחריות לא רק על המעשה אלא גם על התוצאות האפשריות, הדבר יעזור לנפגע להשיב את תחושת השליטה שאבדה לו.
החזירו לצד הפגוע את מה שלקחתם, וכך תתחילו לשקם את האיזון. תוכלו להתחיל במילים כמו, "אני יודע שמה שעשיתי לא היה בסדר. יש לך את הזכות לכעוס עליי. אני מוכן לשאת בתוצאות של מעשיי".
נקטו פעולה ממשית שתגבה את דבריכם, כי מעשים מדברים בעד עצמם הרבה יותר ממילים.
תוכלו לעשות זאת על-ידי עריכת שינוי בחייכם שישקף את העובדה שטעיתם וכי אינכם עורכים את השינוי רק כדי שיסלחו לכם. ללא קשר לנסיבות, שנו את המצב כדי למנוע את הסיכויים להישנותה של פגיעה פעם נוספת.
לדוגמה, "זה לעולם לא יקרה שוב. החלטתי ללכת לייעוץ בנושא", או "אמרתי לבוס שלי שאני לא מתכוון יותר לנסוע בסופי שבוע". שימו לב שאינכם אומרים "אגיד, אעשה וכו'", כיוון שהדבר מעביר מסר לא מספיק מחייב, שרומז ש"אני משתנה כי אני רוצה שיסלחו לי". זה לא משקף שינוי אמיתי שאתם עורכים, אלא רק את צערכם על כך שנתפסתם בקלקלתכם.
אם תבהירו לצד הפגוע שהפעולה נעשתה ללא קשר להסכמתו לסלוח לכם, הוא יוכל מיד לראות שהשתניתם כאדם ואתם מחוללים שינוי ללא קשר לתקרית שהייתה. הדבר מראה שאתם יודעים כי טעיתם וכי אין מדובר בפיצוי על הטעות, אלא בשינוי פנימי אמיתי.
בניית תכנית ספציפית: חשוב לדבר גם על חידוש מערכת היחסים מכאן ולהבא: באיטיות, בקלילות, וכשהוא זה שיושב במושב הנהג לאורך הדרך. הצד השני עלול לחשוב, "אם אסכים, יהיה לי קשה להיפרד ממנו שוב" (או לפטר אותו, או כל דבר).
לכן, כדאי להציע תכנית שמתקדמת באיטיות אך בבטחה לכיוון ביסוס מחודש של מערכת היחסים. הציעו מהלך ספציפי וברור להמשך הדרך והקפידו שתהיה לצד השני אפשרות, בכל שלב, להמשיך, לעצור או לשנות כיוון.
ומי שמוחל מוחלים לו מן השמיים, כאשר ננהג אנו בסלחנות ומחילה, ינהגו כלפינו באותה דרך ביום הדין.
